Petites histoires drôles |
Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir. On lui répond que le Dr. Smith s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse. Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M. Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Smith s'assoit à ses côtés et lui dit : "Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée a deux endroits." "Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ? " "J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaques jours." L'époux se met alors à pleurer. "Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications." L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer. "Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins. Vous devrez les changer environ 6 fois par jour. " M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains. C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit : "Je rigole, elle est déjà morte " ! Retour |
vous allez voir c'est surprenant ce que notre cerveau est capable de réaliser!!!! L'ordre des lettres... Sleon une édtue de l'Uvinertisé de Cmabrigde, l'odrre des ltteers dnas un mtos n'a pas d'ipmrotncae, la suele coshe ipmrotnate est que la pmeirère et la drenèire soit à la bnnoe pclae. Le rsete peut êrte dnas un dsérorde ttoal et vuos puoevz tujoruos lrie snas porlblème. C'est prace que le creaveu hmauin ne lit pas chuaqe ltetre elle-mmêe, mias le mot cmome un tuot. La peruve... Arlos ne veenz puls m'ememdrer aevc les corerticons otrahhgropqiues. Retour |
Etant inconnue dans la ville, elle se dit: "allez, j'y vais, je me lance." Elle franchit donc le seuil et aborde le vendeur. -"Dites moi jeune homme, mon mari donne quelques signes de faiblesse et il parait qu'il existe des appareils très confortables et performants? - Oui madame, cela s'appelle des godemichets. - Ah oui, très bien. Et vous en vendez. - Bien sur, tenez voilà tous nos modèles. - Ah oui, très bien. Le jaune là, il est bien? - Oh oui, un modèle éprouvé, une prise en main ergonomique, un excellent choix. - Et le bleu là un peu plus gros? - Oui madame, un très bon modèle également, une de nos plus grosses ventes, un peu plus cher mais vous ne serez pas déçue. Evidemment tout dépend également de votre anatomie... - Ah oui, très bien. Bon, finalement, je crois que je vais prendre le rouge, là. - Ca ne va pas être possible. - Ah bon, il est réservé? - Non madame, c'est l'extincteur. Retour |
Cher fils, Je t' écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris. Alors, si tu reçois cette lettre c'est qu'elle est bien arrivée. Si tu ne la reçois pas tu me préviens pour que je te la renvoie. Je t'écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite. L'autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes la plupart des accidents arrivent à 1 km de la maison, ainsi nous nous sommes décidés à déménager plus loin. La maison est superbe; elle a une machine à laver, mais je ne suis pas sûre qu'elle fonctionne. depuis, mais bon... Le temps ici n'est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plu seulement deux fois: la première fois, la pluie a duré 3 jours, la deuxième 4. A propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m'a dit que si nous te l'envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça coûterait plus cher; alors, nous avons enlevé les boutons et les avons mis dans la poche. Nous avons enfin enterré ton grand-père; nous avons trouvé son corps lors du déménagement. Il était dans l'armoire depuis le jour où il a gagné à cache-cache. Je te raconte que l'autre jour il y a eu une explosion à gaz dans la cuisine, et ton père et moi sommes sortis propulsés dans l'air au dehors de la maison; quelle émotion ! C'est la première fois que ton père et moi sortons ensemble depuis des années. Le médecin est venu pour voir si nous allions bien : il m'a mis un tube en verre dans la bouche, et m'a dit de la fermer pendant 10 minutes. Ton père lui a proposé de lui racheter le tube. Et puisqu'on parle de ton père, je t'annonce qu'il a du travail, et il en est fier! Il a sous lui à peu près 500 personnes: ils l'ont embauchés pour couper le gazon dans le cimetière. Ta sour Julie,celle qui s'est mariée avec son mari, elle a enfin mis au monde, mais on ne sait pas encore le sexe. Je ne saurais donc pas te dire si tu es oncle ou tante. Si c'est une fille, ta sour va l'appeler comme moi. Ce sera étrange d'appeler sa fille "maman". Ton cousin Paul s'est marié et il prie tous les jours devant sa femme, parce qu'elle est vierge. Par contre, on n'a plus revu l'oncle Isidore, celui qui est mort l'année dernière. Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les voitures à l'arrêt. Mais ton frère Jeannot c'est pire. Il a fermé la voiture et il a laissé les clefs à l'intérieur. Il a dû aller chez lui chercher le double pour pouvoir nous sortir tous de là. Bon, mon fils, je ne t'écris pas l'adresse sur la lettre, je ne la connais pas. En fait la dernière famille qui a habité ici est partie avec les numéros pour les remettre dans leur nouveau domicile. Si tu voies Marguerite, passe lui le bonjour. Si tu ne la voies pas, ne lui dis rien. Ta mère qui t'adore Joëlle P.S. J'allais te mettre quelques sous, mais j'ai déjà fermé l'enveloppe. Retour |
3 hommes vont dans un motel. Le réceptionniste annonce la chambre à 30$. Donc chacun donne 10$. Un peu plus tard, le réceptionniste réalise que la chambre est en fait à 25$. il appelle le groom et l'envoie avec les 5$ chez les gars qui ont loué la chambre. En route, le groom se demande comment il va partager les 5 billets en 3. Il décide de donner à chaque gars 1$ et garde 2$ pour lui. Donc chacun des 3 gars a payé 9$ pour la chambre ; cela fait donc un total de 27$. Ajoutons à ces 27$ les 2$ gardé par le groom ; cela fait 29$. Ou est l'autre dollar ? Retour |
Alors que ce dernier est en train de regler les parcours, ils discutent de leurs enfants respectifs. Le premier dit : - Mon fils a si bien reussi dans l'automobile, qu'il a offert une Ferrari jaune a un tres bon ami. Le second dit: - Le mien a tellement reussi dans l'immobilier, qu'il a offert une maison avec piscine a un tres bon copain. Et le dernier dit: - Le mien a si bien reussi dans la gestion financiere, qu'il a offert un portefeuille complet a un de ses meilleurs amis. Sur ce, le quatrieme arrive, et on lui demande ce que fait son fils.. - Mon fils est homosexuel, il travaille dans un bar gay comme gogo-dancer. Silence gene des trois autres. Puis il ajoute : - Mais il ne doit pas etre trop mauvais au lit, car dernierement il recu une Ferrari jaune, une maison avec piscine et un portefeuille de valeurs boursieres... Retour |
"Je vais rechercher un militaire. Ce sont des gens rigoureux, disciplinés, etc, etc." Arrive l'entretien (qui se passe bien) et à la fin quand même, le patron demande à l'ancien gradé s'il sait compter. "Oui, bien sûr !" "Mais allez-y un peu pour voir." "Facile...UN DEUX UN DEUX UN DEUX........" Alors le patron réfléchit et se dit : "Je vais prendre un informaticien, ils sont logiques, intelligents, etc, etc.." L'entretien se passe bien et à la fin même question. "Pas de problème, 0 1 0 1 0 1 0 1..." Finalement, il a une illumination. "Je vais embaucher un fonctionnaire : honnête, consciencieux, etc, etc." L'entretien est vite expédié et arrive la question finale. "Oui évidemment : UN DEUX TROIS..." "Ouah et vous pouvez continuer ?" "Bien sûr QUATRE CINQ SIX SEPT HUIT..." "Super, encore un peu ?" "NEUF DIX VALET DAME ROI..." Retour |
Les citations de Jean Yanneça s'appelle le 357 Magnum ! Retour |
Le patron lui demande s'il a de l'expérience. -"Si j'ai de l'expérience ? Dans la vente ? Aaiaiaiaiaille, ti me demande ça à moi, Mourice Ben F'nech ? J'suis le Roi de la vente, moi ! Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu. Maintenant il est parti au souleil, tellement j'l'ai rendu riche... sir la tête de ma mère,y'a pas meilleur vendeur que moi. " Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la journée. Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre. -"Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ?" -"Une seule, sur ma tête Patron , il est v'nu qu'un client " -"Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ? " -"Seulement 100.000 Euros, patron " -"Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ?" Et Mourice, il raconte : -"Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon. Pis, j'li propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Et comme j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet. Sur la tête de ma mère, - "t'en as jamais vi un comme ça", que j'li dis, "ti peux r'monter MobyDick avec ça". Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob. Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, hein chef ? Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air plouc. Pis, j'li demande où il va aller pêcher. Imm dit "sur la côte". Alors,j'li dis qu'il f'rait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large, et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs. Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas. Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour tracter le bateau. Et pis on a fait les comptes. Ca faisait 101.124 Euros. Alors j'li dis:"comme t'es un bon client, j'ti fais un prix: 100.000 tout rond, mais ti paies cash." Il a dit "j'passe à la banque et j'arrive". Et 1 heure après,il est rev'nu avec l'argent et il a tout pris,patron. Les sous sont là dans la caisse." Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre. Il n'en croit pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit : -"T'as vendu une Mercedes et le hors bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon ?" -"Heu...bin non, pas vraiment, patron. L'client, y v'nait pour ach'ter une boîte TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit : "Puisque ton week-end il est foutu,pourquoi t'irais pas à la pêche ?" Retour |
L'homme de la maison se lève et demande furieux « Qu'est-ce que tu veux ? » L'autre répond : « Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser ! » Excédé le propriétaire de la maison lui dit: « Je ne te connais pas, il est 4 heures du mat, tu me réveilles pour me dire de te pousser, vas te faire foutre... ». De nouveau dans sa chambre, il se remet au lit mais sa femme mécontente le sermonne « Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne, tu aurais pu le pousser ce pauvre type ! » « Ouais, mais en plus il est bourré.» « Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y parvenir tout seul. Non là vraiment je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude... » Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et dit: « Eh mec je vais te pousser, tu es où ? » Et le mec bourré répond: « Là, sur la balançoire ! » Retour |