- POURQUOI tu peux avoir une pizza à ta maison plus vite qu'une ambulance ?
- POURQUOI Il y a un stationnement pour handicapés en face des patinoires?
- POURQUOI les gens commandent un double cheeseburger, des grosses frites et un Coke Light?
- POURQUOI nous achetons des saucisses à hot dog en paquet de 10 et des pains à hot dog en paquet de 8 ?
- Et vous êtes-vous jamais demandé : Pourquoi les femmes ne peuvent se mettre du mascara la bouche fermée ?
- Pourquoi le mot "abréviation" est si long ?
- Pourquoi est-ce que pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer ?
- Pourquoi est-ce qu'ils stérilisent l'aiguille qui sert à l'euthanasie ?
- Si voler est si sécuritaire, pourquoi l'aéroport s'appelle le "terminal"? Quand on y pense ... mieux vaut ne pas trop se poser de questions
- Pourquoi est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand ses piles sont presque à plat ?
- Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur ?
- Comment les panneaux " DEFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE" arrivent-ils au milieu de celle-ci ?
- Est-ce que les analphabètes ont du plaisir à manger un bouillon aux nouilles en forme de lettres ?
- Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire à ce moment-là ?
- Pourquoi ce couillon de Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques ?
- Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ?
- Pourquoi les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ?
- Pourquoi "séparés" s'écrit-il en un mot, alors que "tous ensemble" s'écrit en deux mots séparés ?
- Je veux acheter un boomerang neuf. Comment puis-je me débarrasser de l'ancien ?
- Pourquoi les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures et des verrous ?
Q : Qu'est-ce qui fait 15,2 cm et qui excite les femmes ?
R : Un billet de 500 euros.
Q : Pourquoi les boîtes aux lettres à Prague sont à 2 m de haut sur les poteaux ?
R: Parce que les Tchèques postent haut.
Q: Qu'est-ce qui fait nioc-nioc ?
R: Un canard qui nage à l'envers.
Q: Qu'est ce qui est vert et qui se déplace sous l'eau ?
R: Un chou marin.
Q: Qu'est ce qui est vert et qui se déplace sous l'eau et qui a plein d'abeilles autour
R: Un chou marin ruche.
Q: Logarithme et Exponentiel qui sont dans un bar. Ils commandent une bière chacun. Lequel paie ?
R: Exponentiel parce que Logarithme népérien.
Q: Logarithme et Exponentiel qui sont sur un bateau. Y en a un qui tombe à l'eau,qui c'est ?
R: C'est Exponentiel. Mais Logarithme népérien pour attendre.
Q: Quel est le point commun entre une assurance maladie et une minijupe ?
R: Les deux couvrent le minimum vital.
Q: Comment les hommes trient ils leurs habits ?
R: Les "sales" et les "sales mais mettables".
Q: Qu'est il écrit dans les bus italiens ?
R: Ne parlez pas au chauffeur, il a besoin de ses mains.
Q: Qu'est-ce qu'un 10.52 ?
R: Un 69 en euro !
Q: Pourquoi y-a-t-il deux sens de circulation dans les administrations ?
R: Pour que ceux qui arrivent en retard ne gênent pas ceux qui partent en avance.
Q: Pourquoi les fonctionnaires ne regardent pas par la fenêtre le matin ?
R: Pour se garder du boulot pour l'après-midi !
Q: Je commence par un " e ", je finis par un " e " et je contiens une lettre. Qui suis je ?
R: Une enveloppe.
Q: Quel est le comble du mathématicien ?
R: Se coucher avec une inconnue et se réveiller avec un problème !
Q: Quelle est la différence entre Jurassik Park et Microsoft ?
R: L'un est un parc de milliardaires où des gros monstres dévorent absolument tout. L'autre est un film.
Q: Comment appelle t on un pou sur un chauve ?
R: Un sans abri.
Q: Quelles sont les mensurations idéales pour un homme ?
R: 90-50-41 : 90 ans, 50 millions en banque et 41 de fièvre.
Q: Comment fait on pour épouser un homme jeune, beau, riche et intelligent ?
R: On se marie quatre fois...
Q: Quelle est la différence entre un Suisse riche et un Suisse pauvre ?
R: Le Suisse pauvre est obligé de laver lui-même sa Mercedes !
Q: Comment est mort le capitaine Crochet ?
R: En se grattant les couilles.
Q : Quel est le pluriel d'un coca ?
R : Des haltères (car un coca désaltère).
Q : Qu'est ce qu'une gousse d'ail jetée contre un mur qui revient ?
R : C'est le retour du jet d'ail.
Q : Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre ?
R : C'est écrit serré.
Q : Comment les hommes définissent-ils le mariage ?
R : Une méthode très coûteuse pour faire laver son linge gratuitement.
Q : Un petit garçon demande à son père : "Papa, combien coûte un mariage?"
R : Le père répond : "Je ne sais pas fils, je paie encore."
Q : Pourquoi, lorsque qu'un bateau coule, crie-t-on : "Les femmes et les enfants d'abord ?"
R : Parce qu'après, les requins n'ont plus faim.
Q : Comment appelle-t-on un nain dont la mère a accouché dans un congélateur?
R : Un esquimau (un petit corps né glacé).
Q : Savez-vous ce qui est le plus difficile dans un accouchement chez les gitans ?
R : C'est de faire sortir la guitare
Q : Il y a deux sortes d'OVNI :
R : L'OVNI tender et l'OVNI true.
Q : Pourquoi les soeurs japonaises aiment-elles les Beatles?
R : Parce qu'elles sont jaunes les nonnes
Q : C'est quand le Retour du Jedi ?
R : Entre le mercredaï et le vendredaï.
Q : Pourquoi Mickey Mouse ?
R : Parce que Mario Bros
Q :Deux chèvres sont sur un bateau:BABI et BABA.BABA tombe à l'eau.Que se passe-t-il?
R : BABA coule et BABI bêle.
Q : Pourquoi Dieu a-t-il créé l'orgasme ?
R : Pour que les Italiens sachent quand il faut s'arrêter
Q : Pourquoi 95% des femmes s'ennuient en faisant l'amour ?
R : Parce que je ne peux pas être partout.
Q : Quelle est la couleur du virus de la grippe ?
R : Gris pale.
Q : Que fait un crocodile quand il en rencontre un autre ?
R : Il l'accoste.
Q : Quelle est la puissance d'un coton tige ?
R : 2 watts
Q : Comment appelle-t-on un boomerang qui ne revient pas ?
R : Un cintre.
Q : Que s'est-il passé en 1111 ?
R : L'invasion des Huns.
Q : Comment reconnaître un lutteur sumo d'une militante féministe?
R : Le sumo, c'est celui qui a les jambes épilées.
Q : Qu'est-ce qui fait 30cm et qui est blanc ?
R : Rien, tout le monde sait que si ça fait 30 cm, c'est noir.
Q : Qu'est-ce qu'un technocrate ?
R : C'est quelqu'un qui sait le plus de choses possible sur un sujet le plus étroit possible.
Le technocrate parfait est celui qui sait tout sur rien.
Q : Pourquoi les plongeurs plongent-ils toujours en arrière et jamais en avant ?
R : Parce que sinon ils tombent dans le bateau.
Q : Céline Dion et Ophélie Winter sont dans un avion. L'avion est en flammes et il n'y a qu'un seul parachute. Qui va le prendre ?
R : On s'en fout
Q : Qu'est-ce qui est petit, poilu, et qui roucoule au fond d'un garage?
R : Une portugaise qui aide son mari à garer la voiture : "roucoule, roucoule"
Q : Pourquoi les hommes choisissent-ils toujours des femmes qui pleurent tout le temps sans raison,
et qui mettent 3 heures à s'habiller ?
R : Il ne choisissent pas
Petites histoires drôles